Indignités

Chers Lecteurs,

Ayant toujours des choses à dire, mais moins de temps pour les écrire, je vous propose de me suivre sur Twitter: @indignites !!

http://twitter.com/indignites

A bientôt, ici ou là !

Edouard (implorant ): Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ! Je te jure je vais étudier tous les jours, ne m'envoie pas là-baaaaas bouhouuuuuuu

Moi (avec majesté ): Mon fils, c'est pour ton bien. Tu vas voir tu vas t'amuser et tu vas être avec plein de jeunes

Edouard (éploré ): Oui, mais en néerlandais !

Moi (convaincue ): Il y a une excursion prévue à Plankendael et une sortie au cinéma !

Edouard (désolé  ): Oui, mais en NEERLANDAIS !

Moi (soulevant un sourcil  ): Et il y aura sûrement des jolies filles... 

Edouard (désespéré, en attente d'un miracle ): Mais en néerlandais, M'an ! En néerlandais ! 12 jours, 288 heures en né-er-lan-dais ! Pouaaah ! Beark !!!

Moi (impitoyable ): Justement c'est de ça dont tu as besoin ! Quand tu reviendras tu auras fait plein de progrès !

Edouard (vaincu  ): Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin... Pas de Wii, pas de Dofus, pas de GSM, pas de MSN...

Moi (assommée par tant d'ingratitude ): Bah... tu nous remercieras plus tard...

Edouard (roulant ses mécaniques ): Ouais, finalement c'était pas mal...

Moi (sautillant d'enthousiasme ): Tu t'es réconcilié avec le néerlandais?

Edouard (d'un petit sourire supérieur ): Ja. Maintenant c'est difficile de retrouver mes mots en français.

Moi (submergée par la fierté): Ha Ha ! Je te l'avais dit ! Tu vois que tu peux faire confiance à ta vieille maman?

Edouard (grand homme ): Oui, t'avais raison. (brandissant une feuille A4) J'ai tout ça de nouveaux contacts MSN  Dan, mon professeur, m'a donné son adresse aussi.

Moi (ne tenant plus de joie ): Mais c'est magnifique !!! Question subsidiaire: tu y retourneras l'année prochaine?

Edouard (se tâtant pour la forme ): Bah ouais, j'y retournerai Dommage qu'à l'école, on apprenne pas le néerlandais comme ça...

Oui en effet, dommage... 

Chers Lecteurs,

Le deal, c'était une bagarre de photos. Les dés étaient pipés, vous vous en doutez bien. Que peut mon petit Samsung Machin acheté 99 EU hors taxes en vitesse à l'aéroport avant de prendre l'avion pour l'Ukraine, contre le gros machin de Stan - je parle bien entendu de son appareil Olympus Bidule qui a plein de boutons, plein d'accessoires, des objectifs, des flash et tout et tout, et qui se range bien dans un sac approprié, comme les pros quoi.

Johan était là, juge et partie, brandissant un Canon tout gris aussi menaçant que l'appareil de Stan, je me suis sentie très bête durant quelques instants, décidant d'assumer avec humour que le fait que mon jouet à moi, je suis même pas fichue de m'en servir correctement, je n'ai jamais lu l'ennuyeux mode d'emploi et je me trompe toujours avec les boutons... C'est Yuri qui m'a expliqué, il y a quelques mois seulement, quand et comment désactiver le flash...

Mais Stan n'est pas si regardant, il s'ouvre, il est partout. Il se fait discret pour soudain réapparaître où on ne l'attend pas tel un cyclope dont l'objectif géant fait office d'oeil électronique, on le retrouve au-dessus d'une épaule, tout en haut d'un escalier, il prend des photos et il sourit. Faut-il poser, ne pas poser? Très vite, c'est la question qui ne se pose plus, on est à l'aise, on papote, on s'échange des souvenirs de Montois émigrés, on se découvre une année commune en fac de droit (il me semblait bien... que j'avais déjà vu ta tête...), Stan fait le singe, imite le Ropieur, parodie Titanic sur les escaliers futuristes du Musée des Beaux Arts, sourit et raconte. On fait le tour de la ville, on prend des photos à tous vents, c'est à qui visera le mieux, tirera le plus de coups, et c'est à La Perche autour d'une blanche qu'épuisés, nous terminons enfin notre périple.

Une autre surprise reste à venir: la découverte des clichés. Je suis vraiment comme ça moi? Tiens, c'est amusant. Je ne connais de moi que le visage reflété par le miroir le matin, et je fuis habituellement les tentatives que font mes amis de me mettre en boîte: elles me confondent. Mais jouer avec Stan, c'est s'exposer à des surprises, à des angles inhabituels, à des sourires naturels, il faut s'attendre à se redécouvrir et à se regarder autrement.

Vous partagerez prochainement en images nos péripéties montoises sur le blog de Stan: si vous avez un jour besoin d'un photographe, ne cherchez pas trop, contactez-le. 

Les modestes photos que j'ai pu prendre de mon adversaire se trouvent à gauche de votre écran, dans l'album des Paparazzis du samedi :-)  

Ou sur des rails de trains. Ou sur un pont, dans un avion, un terrain vague ou dans le centre d'une ville.

Mais ils feront des photos l'un de l'autre, et seront ravis de les partager avec vous après le 25 octobre.

Merci Stan de partager un peu de ta science avec l'a-mateuse que je suis.

Le blog de Stan: http://stanphoto.lalibreblogs.be

Chers Lecteurs,

En vitesse: voici, remises dans leur contexte et expliquées clairement, tout un dossier relatif à la conversation que j'ai eue avec le gentil clochard de Bucharest hier au sujet de la création de trous noirs sur le site du Nouvel Obs. Vous avez sans doute été faire un tour sur la page analogue consacrée par la Libre à ce sujet. Le Vif y va de son commentaire ici, vous trouverez ici et là d'autres informations destinées aux profanes que nous sommes, et voici le clip réalisé par les physiciens décrivant le phénomène en vers et en rap. Stefen Hawking a parié (100 livres seulement) que l'expérience ne permettra pas de découvrir le boson de Higgs, le Graal du physicien. A suivre...

(PS: il y a vraiment des jours où on regrette que des gars comme Einstein ou Tesla ne soient plus de notre monde. Asimov ou Arthur Clarcke auraient eu, sans aucun doute également, quelques beaux commentaires à faire en la matière (hou ! facile le jeu de mots !)

Chers Lecteurs,

C'est en souriant que j'ai lu cet entrefilet du Courrier International:

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Doctors smoke it, nurses smoke it, judges smoke it, even the lawyers too” – “Les docteurs la fument, les infirmières la fument, les juges la fument, et même les avocats”, chantait le rasta Peter Tosh dans Legalize It, un des hymnes les plus célèbres au moment de la légalisation de la marijuana. La star du reggae n’imaginait pas que, trente-deux ans plus tard, la Cour suprême italienne elle-même lui donnerait raison. Le verdict n° 28720 de la 6e section de la Cour de cassation n’a pas établi la légalisation de l’herbe, mais le droit pour toute personne professant la foi rasta de fumer du cannabis à volonté sans encourir de sanction.
Les fidèles de Jah et de sa réincarnation, le négus d’Ethiopie Haïlé Sélassié Ier, peuvent librement circuler avec n’importe quelle dose de ganja en sus de la quantité autorisée par la loi parce que, “selon les informations relatives aux caractéristiques comportementales des adeptes de cette religion d’origine hébraïque, la marijuana n’est pas utilisée seulement comme herbe médicinale, mais aussi comme herbe méditative”, ont statué les juges.
La Cour de cassation a été appelée à examiner l’appel d’un habitant de Pérouse âgé de 44 ans et condamné pour avoir été surpris par les forces de l’ordre avec 100 grammes de marijuana dans sa voiture. L’homme avait plaidé qu’il était adepte de la religion rastafarie et devait consommer “l’herbe sacrée à raison de 10 grammes par jour”. Le tribunal de Terni avait refusé de prendre en considération cette “justification spirituelle”, déclarant l’inculpé coupable de détention illicite à des fins de trafic, et le condamnant à un an et quatre mois de prison. Ce verdict a été confirmé par la cour d’appel de Pérouse en décembre 2004 ; la sentence spécifiait que la quantité saisie ne pouvait être considérée comme étant exclusivement à usage personnel.
L’homme a fait appel de cette décision et obtenu gain de cause auprès de la Cour su­prême, qui a renvoyé la condamnation à la cour d’appel de Florence afin qu’elle reconsi­­­dère son cas en tenant compte du fait que la tradition religieuse rasta prévoit l’usage de la marijuana comme “herbe méditative, et comme telle porteuse d’un état psychophysique visant à la contemplation dans la prière, dans le souvenir et dans la croyance que l’herbe sacrée a poussé sur la tombe du roi Salomon et qu’elle en tire sa force, comme on le déduit des informations fournies par les textes précisant les caractéristiques de cette religion”.

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Si je crée une religion qui exige de ses adeptes de ne pas payer leurs impôts pour mieux méditer, vous croyez que ça va marcher? :-)

Chers Lecteurs,

Petit gribouillage en passant pour vous faire part de la découverte de cette semaine inspirée du "Tchaï Latte" populaire en Nouvelle-Zélande: goûtez donc un bon Darjeeling (bio de préférence) pas trop infusé, un doigt d'Amaretto pour le sucrer et un gros nuage de lait chaud. Un régal ! La pâte de caroube: à essayer absolument, bien meilleur et plus sain que le Nutella.

Et puis, ci-dessous, un petit clip de ma prochaine destination fin août: Lubljana, en Slovénie. Un gros client, et une nouvelle aventure humaine en perspective: une fois de plus, je vais "couchsurfer".

Oh! Au fait, vous trouverez aussi à votre droite un nouvel album photo de ma visite à Ternopil (Ukraine) la semaine dernière. Mon petit business vers ce beau pays commence à prendre forme, c'est enrichissant à tous les points de vue.

Chers Lecteurs,

Mon fils, grand admirateur du Dr. House devant l'Eternel, est parvenu à se faire offrir l'intégrale de la première saison en DVD et c'est avec un intérêt croissant que j'ai regardé les premiers épisodes avec lui hier soir. Ce feuilleton est décidément surréaliste. Le scénario époustouflant met en scène un muffle drogué dont on espère qu'il en sortira une émotion si on le presse suffisament. C'est exactement ça le but du jeu, le scénario, le suspense fondamental de ces non-histoires: le Docteur House va-t-il exprimer une émotion? En éprouve-t-il seulement? Est-ce qu'il va se la faire, la petite rousse? Parce que tout le reste, chers Lecteurs, est incompréhensible, n'est-ce pas?

Cameron (l'air constipié): C'est une pustulite hypo-allergobuleuse de Strauss-Goldenmeyerbergheim

Foreman (l'air préoccupé): On a aucune preuve

Chase (qui se roule les mécaniques): Si c'était une pustulite, elle aurait des globules sur les intestins

House (en balançant autour de sa canne): Cameron j'adore vos allusions au sexe mais je suis trop vieux pour vous. A moins que vous n'aimiez ça? Qu'on lui fasse une ablation des reins.

Foreman (l'air préoccupé): Mais on a aucune preuve !

Cameron (l'air illuminé): Oui, et si elle arrête de faire pipi, alors on aura la preuve que les reins fonctionnaient bien et qu'il s'agit bien d'une pustulite !

House (suant et boitant): Qu'on lui fasse l'examen

Chase (vous auriez envie de lui coller une baffe): Moi je dis que c'est une hémo-coagulite de la veine postérieure droite

Cameron (l'air constipé): Impossible, on a examiné les oreilles hier, les examens sont négatifs, il n'y eu que 30 cas dans tous les Etats-Unis depuis 1952.

House (avalant une pillule): Oui mais en 1949 il y a eu cette histoire avec sa mère à Singapour... 

Cameron (l'air illuminé): Alors ça serait une transmission intra-utérine? Mais ses antécédents sont neutres !

Foreman (l'air préoccupé): Mais on a aucune preuve !

House (se dirigeant vers la porte pour échapper à la directrice): On a une heure pour prendre une décision.

Foreman (soucieux de montrer que mine de rien, il réfléchit): On va faire un scanner de l'abdomen, et on va analyser son taux de schtroumphizole

House: Et si il est négatif...

S'ensuivent de brusques et spectaculaires convulsions du patient, qui se met à pisser le sang par les yeux et par le nez, on chasse son épouse enceinte de la chambre, tout le monde se précipite avec le matos adéquat sur le pauvre zigue en moins de 30 secondes, on va l'électrocuter à plusieurs reprises, lui filer 2 grammes de valium et trois d'adrénaline, lui faire du bouche-à-bouche et une trachéotomie, l'opérer à coeur ouvert et ouf, l'encéphalogramme repart. 

Malgré tout, les trois toubibs s'emmerdent tellement qu'ils vont fouiller le domicile de leur victime pour finalement découvrir qu'il y avait un nid de fourmi rouges dans son jardin et qu'il faisait une allergie formicalgique.

Le tout sur fond de violon et de musique sirupeuse, comme ses émotions à bon marché que procurent ces chimères, telles que la compassion. Compassion qui serait extrêmement plus utile si on l'appliquait au quotidien au lieu de se l'offrir sur fond de publicités commerciales. Comme par exemple, en filant une clope au clodo du coin quand on passe devant lui sur le trottoir.

En est-on arrivés à tout vivre par procuration?

Ah heuuu... oui, le patient a quitté l'hôpital en bonne santé et entier. Enfin, presque.

Bon, je vous joue quoi ce soir? Allez... un ptit Fiction Plane:

Chers Lecteurs,

Juste une petite bribe en passant pour vous dire que ce n'est qu'aujourd'hui, après avoir lu la biographie du génialissime Nikola Tesla, que j'ai fait le rapprochement entre le titre d'OMD "Tesla Girls" et le savant serbe.

Voilà. Ca valait la peine d'être noté.